VAMPIR I
Menschen haben keinen Pansen. Wirklich guten Pansen können die wenigsten. Ich hab das Geheimrezept. Sich vor Pansensuppe ekeln, aber Fleisch fressen. Mein Kumpel hat mal intensiv nach einem Rezept für Pansensuppe gesucht. Pansen ist schon hardcore. Hat paar Türken gefragt. Mein Rücken tut weh und ich bin mega müde. Fleisch ist ja mehr so main stream. Gut zubereitet kann man Pansen auch essen. Der Hund will ja auch mal was frisches kriegen. Der ADAC bietet einen guten Pansenservice. Eier ausblasen. Nicht nur zu Ostern.
Warum sehen Verfolgungsjagden zu Fuß in Filmen immer gleich aus? Sie laufen z. B. immer durch irgendwelche Läden. Wegen der Dynamik, du Kloppie. Spannung erzeugen. Ich will einmal ne Ver-folgungsjagd mit Autos sehen die plötzlich tödlich endet. Ups, Held tot. Film vorbei. Seit wann gibt es schwule Vampire? Seit Twilight. Seit die Vampire glitzern. In meinem neuen Bugatti kommt mein Charakter erst so richtig ans Tageslicht. Angeber! Dein aufgemotzter Ford behindert den Ver-kehrsfluss. Mein neuer Bugatti ist 10 Menschenleben wert. Brooke ist afk. Sie schmiert Stullen für die Bonzen. Es ist ein Haus auf Rädern mit ca. tausend Bädern. Weil der neue Bugatti so schnell ist, verschwinden ganz zügig die Blutspuren vom Reifen. Trotzdem ist es nicht das schnellste Auto. Das ist ein umgebauter alter Mustang von einer Privatperson - 20.000€ Wert. 20€ hab ich gehört. Jeder Idiot kann mit 10.000€ ein schnelleres Auto bauen als Bugatti. Man muss ein Auto bei 400 Sachen auch auf der Straße halten, und das kostet etwas mehr als 10.000. Ich kann das nicht und ich bin schon ein ziemlicher Idiot. Obwohl, für eine normale Vampirjagd geb ich gern 20.000 aus. Wenn sich das Auto nicht auf der Straße hält, erwisch ich zufällig nen anderen Vampir. Fernsehen kann so verstörend sein wenn man nur zwischendurch hinschaut. Grad schau ich hin und da liegt eine Frau in einer Badewanne und jemand duscht sie ab. Und sie zappelt und wehrt sich. Wahrscheinlich hat sie gestunken und wollte nicht duschen. Vielleicht wars ein Hund? Nein, eine Frau, kein Hund. Ich hab ein Bild eines high end-PC's auf meinen Alten geklebt, für 10 cent, der läuft unglaublich gut jetzt. Ich möchte dich gerne besitzen brooke. Ich möchte dich besitzen wie eine Sache. Ich möchte sagen können: Seht her, Leute. Das da gehört mir. Ich nenne es brooke. Bitte lass mich unter dein Nachthemd kriechen.
FEELS LIKE I'M GOING TO LOSE MY MIND.
YOU JUST KEEP ON PUSHING MY LOVE. OVER THE BORDERLINE.
KEEP ON PUSHING ME BABY. DONT YOU KNOW YOU DRIVE ME CRAZY.
Ich esse gleich Salat mit Walnüssen und schlürfe einen Pansen on the rocks. Brooke, darf ich dich mit einer schönen Bauchmassage verwöhnen? Ich biete eine Bauchnabelfussel-Massage. Du darfst dabei auch gerne Gase entweichen lassen. Das ist ganz natürlich. Mach ich aber nur bei mindestens 3 Fusseln.
Warum sehen Verfolgungsjagden zu Fuß in Filmen immer gleich aus? Sie laufen z. B. immer durch irgendwelche Läden. Wegen der Dynamik, du Kloppie. Spannung erzeugen. Ich will einmal ne Ver-folgungsjagd mit Autos sehen die plötzlich tödlich endet. Ups, Held tot. Film vorbei. Seit wann gibt es schwule Vampire? Seit Twilight. Seit die Vampire glitzern. In meinem neuen Bugatti kommt mein Charakter erst so richtig ans Tageslicht. Angeber! Dein aufgemotzter Ford behindert den Ver-kehrsfluss. Mein neuer Bugatti ist 10 Menschenleben wert. Brooke ist afk. Sie schmiert Stullen für die Bonzen. Es ist ein Haus auf Rädern mit ca. tausend Bädern. Weil der neue Bugatti so schnell ist, verschwinden ganz zügig die Blutspuren vom Reifen. Trotzdem ist es nicht das schnellste Auto. Das ist ein umgebauter alter Mustang von einer Privatperson - 20.000€ Wert. 20€ hab ich gehört. Jeder Idiot kann mit 10.000€ ein schnelleres Auto bauen als Bugatti. Man muss ein Auto bei 400 Sachen auch auf der Straße halten, und das kostet etwas mehr als 10.000. Ich kann das nicht und ich bin schon ein ziemlicher Idiot. Obwohl, für eine normale Vampirjagd geb ich gern 20.000 aus. Wenn sich das Auto nicht auf der Straße hält, erwisch ich zufällig nen anderen Vampir. Fernsehen kann so verstörend sein wenn man nur zwischendurch hinschaut. Grad schau ich hin und da liegt eine Frau in einer Badewanne und jemand duscht sie ab. Und sie zappelt und wehrt sich. Wahrscheinlich hat sie gestunken und wollte nicht duschen. Vielleicht wars ein Hund? Nein, eine Frau, kein Hund. Ich hab ein Bild eines high end-PC's auf meinen Alten geklebt, für 10 cent, der läuft unglaublich gut jetzt. Ich möchte dich gerne besitzen brooke. Ich möchte dich besitzen wie eine Sache. Ich möchte sagen können: Seht her, Leute. Das da gehört mir. Ich nenne es brooke. Bitte lass mich unter dein Nachthemd kriechen.
FEELS LIKE I'M GOING TO LOSE MY MIND.
YOU JUST KEEP ON PUSHING MY LOVE. OVER THE BORDERLINE.
KEEP ON PUSHING ME BABY. DONT YOU KNOW YOU DRIVE ME CRAZY.
Ich esse gleich Salat mit Walnüssen und schlürfe einen Pansen on the rocks. Brooke, darf ich dich mit einer schönen Bauchmassage verwöhnen? Ich biete eine Bauchnabelfussel-Massage. Du darfst dabei auch gerne Gase entweichen lassen. Das ist ganz natürlich. Mach ich aber nur bei mindestens 3 Fusseln.
Sirius c - 18. Okt, 16:17
